コミュニケーションが苦手！を克服する会話のポイントは「傾聴」と「共感」

突然ですが、あなたはコミュニケーションが得意なほうですか？苦手なほうですか？

このページを開いているということは、少なからず自分のコミュニケーションに不安があるのかなと思います。

私も、もともとコミュニケーションが得意なほうではありません。

「キャリアカウンセリングの仕事をしているのに、会話が苦手なの？！」と思われるかもしれませんが、はい。苦手です。

でも、心配ご無用。

なぜなら、コミュニケーション力は生まれ持った才能ではなく、スキルだから。

やり方を理解して練習すれば、私もあなたも、誰でも上手になります。

「コミュニケーションが上手」とは？

そもそも、「コミュニケーションが上手」とは、どういうことなのでしょう？

お笑い芸人さんのように、ユーモア溢れた軽快なトークができること？

スティーブ・ジョブズのように大観衆の前で見事なプレゼンができること？

これらもコミュニケーションの一つだと思いますが、私が思うコミュニケーションとは少し違います。

私の思う”コミュニケーション”は「意思疎通」です。

自分が伝えたいことが相手にきちんと伝わり、相手が私に話してくれることをきちんと受け止められること。

よく、「コミュニケーションは会話のキャッチボールだ」と言いますが、その通りだと思います。

相手にとって受け取りやすい言葉で、かつ自分の意図が正しく伝わるように、投げかけること。

そして、相手が伝えてくれること（表情や声色、言葉など）を、胸の真ん中でしっかり受け止めること。

「コミュニケーションが上手」とは、この会話のキャッチボールが気持ちよく楽しくできることを言うのだと思います。

相手の話を聞くときのコツは、「傾聴」と「共感」

今回ご紹介する会話のコツは、自分が「聞き手」のときに意識してもらいたいことです。

あなたは、人の話しを聞くとき、「さて、どんなふうに話を聞こうか」と、意識したことはありますか？

実は、人の話を聞くというのは、「受け取ろう」と意識しないとできないもの。

受け取ろうと意識していない聞き手は、ミットを構えていないキャッチャーと同じです。

では、どんなふうに相手の話を聞けば良いのか？

相手の話を聞くときにとても重要なのが、「傾聴」と「共感」です。

傾聴とは、「相手が話したいことを、気持ちよく安心して話してもらうこと」。
「うんうん、それでそれで？」と、相手の話に関心を持って、気持ちよく話してもらうことを言います。

傾聴のコツはいくつかあるので、ご紹介します。

①相手の話すペースに合わせる
会話のスピード、声の大きさ、トーン、言葉遣いなど、相手にとってこれらのペースが合っていると安心感を持ち、話しやすくなります。

②言い換え・要約をする（確認の質問をする）
「つまりこういうことかな？」「こういうことであってる？」と確認の質問をするイメージです。「そうです」「そうではなくて」と、相手はより話したくなります。

③相槌やオウム返しをする
自分の話を無反応で聞かれることほど、話しにくいものはありません。相手の話に「うんうん、それで？」「そうなんだ！」「それって、例えばどういうこと？」「悔しかったんだね」など、バリエーションが多いほど相手はノッて話してくれることでしょう。

④相手が話し（考え）終えるまで待つ
相手が話し終わるまで待つ、考えているようであればちゃんと待ってあげる。そうすることで相手は気持ちよく話すことができます。

今回お伝えした方法以外にも、相手の真正面に座るのではなく、隣の席や90°の角度で座る、目を見すぎないなどのコツもあります。

相手がリラックスできる環境を作るのも、とても大事なことです。

「共感」は相手と仲良くなる一番の近道

傾聴と同じくらい大事なのが、共感です。

共感のポイントは、字のまんま。

「共に感じる」ことです。

相手の話してくれた内容に、「そうだよね。辛いよね。」「それは楽しかったね！」など、相手の気持ちを一緒に感じることです。

人は、共通点があると、親近感が湧きますよね。

共通点があること、共感できるポイントがあることは、相手と信頼関係を結ぶ、仲良くなるための一番の近道だと思います。

ただし、いくら友達同士、同僚同士、家族だからといって、意見やそのときの気持ちが合うとは限りません。

違う人間なのだから、「自分はそうは思わないな〜」ということもあるでしょう。

共感は、相手の言うことに自分を合わせる必要はありません。

「あなたはそう感じたんだね。」と、相手の気持ちを受け止めるだけでいいのです。

相手と同じ気持ちではないのに、無理に合わせるのは逆効果の時もあります。

例えば、とても不幸なことが起きた友人に、「わかるよ。辛かったね。」とは言いにくいものです。

だって、友人からしたら、「同じ不幸を味わったわけでもないのに、なんで私の気持ちがわかるの？」と思ってしまうでしょう。

「わかってくれていない」と心を閉ざしてしまうかもしれません。

そんな時は、「辛かったよね。」「想像することしかできないけれど、同じ立場なら、たぶんすごく辛いと思うから。」

こんなふうに、相手の気持ちを想像して、正直に言葉にしましょう。

これも、「共に感じる」ということだと思います。

無理に合わせる必要はなくて、相手の感情を聞いて、聞いたうえで一緒に感じること。

わかったふりをしないで、素直に正直な気持ちで相手に向き合うのがポイントだと思います。

さいごに

ここまで、コミュニケーションの中でも「聞く」にフォーカスして書いてきました。

いかがでしたか。

聞き上手な人は、仕事でも家庭でも、ありとあらゆる人間関係の場で活躍できます。

仕事ではお客さんから喜ばれますし、モテます。笑

優秀な営業マンは、話すスキルよりも、聞くスキルのほうが高いそうです。

もし、この記事に共感していただけるなら、今日はいつもより少しだけ丁寧に、胸の前でミットを構えて言葉のキャッチボールを楽しんでみてくださいね。

「饒舌（じょうぜつ）に話せる＝コミュ力が高い」ではありません。
あなたの「聞く力」を磨いて、新しいキャリアを一歩踏み出すきっかけに。